Pesquisa revela que caiu o número de héteros no Brasil

Uma pesquisa realizada pela Universidade de Victoria, em Melbourne, na Austrália, resolveu fazer uma pesquisa sobre a orientação sexual do povo brasileiro. Recrutou 70 alunos que passaram 7 meses entrevistando 57.563 pessoas em diversas capitais do País.

Para evitar qualquer tipo de brincadeira com cidades como Porto Alegre, a Universidade divulgou apenas os números gerais da pesquisa, sem citar a porcentagem de cada cidade, ou seja, para não falar qual cidade tem menos héteros. (Mas todos sabemos, tchê)

O estudo também apontou que 20% dos entrevistados héteros se tornaram gays após alguma "eventualidade" (que pode ser desde ouvir algumas músicas da Madonna até pedir a namorada para fazer fio terra) e apenas 2% afirmaram continuar "hétero" mesmo após transar com outro homem.

Mas a verdadeira queda drástica no número de héteros ocorreu por causa do aumento da violência. Todos os dias héteros são mortos vítimas de heterofobia, mas para os que sobrevivem e encontram a "eventualidade" certa, o estudo também apontou que quem mudou de time está bem mais feliz na hora H, 75% dos entrevistados afirmaram que o sexo gay é mais legal.

Um ponto positivo com a queda de héteros é que a palavra "top" pode deixar de ser usada em um futuro próximo.

'Jurassic World' ganha versão pornô gay

'Jurassic World - O Mundo dos Dinossauros' é um dos filmes mais fodas do ano, mundialmente arrecadou US$1,522 bilhão, se tornando a terceira maior bilheteria da história. Pegando carona nesse sucesso, uma produtora tailandesa resolveu fazer uma versão pornô gay, chamada 'Jurassic Porn'.

A bizarrice do filme se consiste em pessoas fantasiadas de dinossauros fazendo sexo em um tipo de zoofilia jurássica, onde os répteis comem os humanos.

No filme a personagem de Bryce Dallas Howard foi interpretada por uma travesti e até a cena que Chris Pratt doma os velociraptors foi recriada de maneira hilária. Assista o trailer:

Além de 'Jurassic Porn', a GThaiMovie é responsável por 'Sex-Men', que satiriza os 'X-Men', e 'Fifty Shades of Gay', readaptação homossexual de 'Cinquenta Tons de Cinza'. Quem ficou curioso pode assistir o filme na integra no site deles, clicando aqui. Boa diversão!

Will & Will

Se me pedissem pra definir esse livro com apenas uma palavra eu diria: Verdadeiro. É isso que 'Will & Will' é, dispensando gêneros e preconceitos ele é a verdade sobre o amor. Esse é o terceiro livro que leio por minha conta, ainda estou fascinado com o jeito que John Green descreve a vida de adolescentes, e dessa vez ele dividiu a autoria com David Levithan, que também é brilhante.

uma coisa que eu não gostei foi que na parte do will gay. que eu suponho que foi escrita pelo david levithan, ele não coloca a pontuação direito, nao usa letras maiusculas no inicio da frase, quando tem um diálogo fica uma coisa bem estranha, talvez fizeram isso só pra diferenciar quando um will está narrando e quando é o outro. nao gostei. foi desnecessário. mas tenho que admitir que gostei mais do will gay, apesar dele ser bem destrutivo ele é sincero, o mundo precisa de pessoas assim

A história basicamente é um cara comum chamado Will Grayson que numa noite, por acaso, conhece outro jovem chamado Will Grayson, seus destinos se cruzam e a unica coisa que eles tem em comum é o enorme e fabuloso Tiny Cooper. Fala de amor, amizade e do maior musical do ensino médio de todos os tempos!

O bacana do livro é que ele é totalmente imprevisível, eu li um terço do livro todo empolgado achando que iria acontecer uma coisa e BANG tudo muda. Confesso que eu queria que a história tivesse tido outro rumo, mas gostei muito do desfecho e da mensagem que o livro passa.

Se você tá em dúvida se vale a pena ler 'Will & Will', leia só essa fala, esse pequeno trecho, que eu considero um dos melhores, acho que ele vá te animar:

"NÃO. Não, não, não. Eu não quero foder com você. Eu só te amo. Quando foi que quem você quer foder se tornou o mais importante? Desde quando a pessoa que você quer foder é a unica pessoa que você ama? Isso é tão estúpido! Quero dizer, meu Deus, quem se importa com a porra do sexo?! As pessoas agem como se essa fosse a coisa mais importante que os seres humanos fazem, mas vamos combinar. Como podea porra das nossas vidas evoluídas girar em torno de algo que as lesmas podem fazer? Quero dizer, tudo gira em torno de quem você quer foder e se você fode com essa pessoa? Essas perguntas são importantes, eu acho. Mas não tão importantes assim. Sabe o que é importante? Por quem você morreria? Por quem acorda as 5h45 sem nem saber pra que ele precisa de você? De que bêbado você limparia o nariz?!"

DENÚNCIA!!! Comer frango faz a pessoa virar gay

Hoje venho até vocês para apresentar uma denúncia chocante, algo que deveria ser investigado pelo Fantástico, um assunto muito sério que está preocupando todas pessoas.  O mundo tem um novo vilão, e ele se chama Frango, essa delicia traiçoeira que esta transformando todo mundo em gay. Isso parece uma dessas merdas que são ditas nos cultos do pastor Silas Malafaia, mas não, essa revelação foi feita por Natalia Paris, narcotraficante modelo famosa na Colômbia, disse durante entrevista à uma tv local que frangos injetados com hormônios podem transformar as crianças em gays.

Natalia estava tão fora de si que ainda comentou que as meninas que consomem frango estão se desenvolvendo, em termos físicos, muito mais rapidamente. Uma pena esse desenvolvimento não acontecer com garotos, porque eu como frango toda semana e continuo raquítico.

"Os meninos que comem esses frangos estão começando a virar homossexuais", afirmou a cientista modelo de 39 anos. Natalia não está sozinha nessa viagem. Em 2010, o presidente da Bolívia, Evo Morales, fumou da mesma erva que ela e disse que o consumo de frango com hormônios poderia levar à homossexualidade e à perda de cabelo.

Primeiramente que perda de cabelo não tem nada a ver com homossexualidade, todos os gays tem cabelos lindos e se um dia ficarem careca é por causa do excesso de chapinha. E é claro que frango não faz ninguém virar gay, e sim o pinto.

Yağlı Güreş

Hey você, ja ouviu falar de Yağlı Güreş? Nem tente ler isso que eu escrevi, também não faço ideia de como fala essa merda, mas vamos chamar de Lutinha no Óleo ou Luta Turca, e acreditem se quiser é um dos esportes mais populares da Turquia. E você que assiste Salve Jorge achando que era hipismo, ou corrida de cavalo, sei lá qual é aquela coisa que eles fazem com cavalo naquela novela.

A Luta no Óleo é um tipo de vale tudo, e aparentemente vale tudo MESMO, ja que até fio terra é liberado, como vocês podem ver nas imagens:

Você deve estar se perguntando: porque se chama Luta no Óleo? É que nesse esporte louco, os atletas são besuntados com óleo e o uso dessa calça de couro também é obrigatório. Ai os sujeitos ficam se agarrando, rolando pra um lado e pro outro, enfiando a mão dentro da calça do adversário e essas lutas podem durar horas. Aposto que tem gay que deve ta pensando: "Hmmm então isso se chama Luta Turca? Sou atleta e não sabia." 

A Fila Anda

Sabe quando vivemos um grande amor, mas a outra pessoa não te da valor, te abandona e você fica sozinho? Ai de repente você vê quem era o amor da sua vida com outra pessoa e você não pode fazer mais nada, a não ser partir pra outra. Foi exatamente isso que o atacante do Milan e lutador de UFC Ibrahimovic fez.

Foi noticiado ano passado, quando jogava no Barcelona, que Ibra estava em um relacionamento sério com o zagueiro Gerard Piqué, eles dividiam o mesmo quarto na concentração antes dos jogos, tomavam banho juntos no vestiário e sempre comemoravam os gols abraçadinhos, até os gols das equipes adversárias, porque afinal o importante era eles se abraçarem loucamente.

Como o “pra sempre”  sempre acaba, Piqué abandonou Ibrahimovic e começou a namorar com a cantora Shakira. Ibra ficou loca loca loca e voltou a descer o sarrafo nos jogadores adversários. Pra quem não sabe ele sempre foi “bem truculento dentro e fora de campo”, pelo menos é isso que seus ex namorados jogadores comentam.

Mas como o cupido é um danadênho ele trouxe o amor novamente para a vida de Ibrahimovic, ontem ele revelou para o mundo o nome de seu novo affair, é seu companheiro de clube Ignazio Abate que também é zagueiro. Numa entrevista Ibrahimovic assumiu que tem uma forte atração por zagueiros, e não pode ver ninguém na retranca que fica perdidamente apaixonado.


Veja o video de Ibra paquerando Ronaldo a distancia:

I Will Survive

OMG! Menina me amarrota que eu estou passada com esse bafão:
Will Smith é do babado!

O inicio de tudo!

Próximo a completar 10 anos dos atentados de 11 de setembro, três publicações americanas soltaram essa bomba na mídia revelando que o ator Will Smith é gay e tem um caso com o rapper Trey Songz. Ai você me pergunta: Mas o Wiil não é casado e tem 2 filhos? Pois então, seu casamento é tudo fachada e sua esposa teria um caso com outro cara, bem que poderia ser com outra mulher, seria hilário.

Will Smith era bem machão quando fazia Um Maluco no Pedaço e sendo um policial em Os Bad Boys nem se fala, acredito que ele começou a emboiolar depois que beijou aquele gordinho em Hitch.

Will e Trey s2

Realmente o mundo está ao contrário, de uns anos pra cá a população homossexual esta crescendo assustadoramente. Pensa bem, se até o Will Smith é gay qualquer cara deve ser, será que seu pai é gay? E seu namorado, ele tem agido estranho? Seu irmão costuma ir dormir na casa do amiguinho? E você, será que é realmente é macho?

Futuramente seu filho vai chegar pra você e falar “Pai, eu sou hetero!” e você ficara bolado, se perguntando aonde foi que você errou pra acontecer uma coisa dessas. O que me preocupa é que se continuar desse jeito a raça humana será extinta, porque que eu saiba homem não engravida, então daqui uns anos só existirão heteros criados em cativeiro para a preservação da espécie. 

Como saber se você é gay

Há muitos anos, na verdade antes de Cristo, para identificar um gay era só ver se ele tinha brincos e se tava com o “pulso quebrado”, isso, se o cara tava com a mão ‘virada’ ele já era considerado gay. Como eu sou um guru eu resolvi ajudar aqueles carinhas que estão em cima do muro a descobrir se são homenzinhos ou perdidamente gays. Então eu listei algumas atitudes paunucuzistas que pode definir se um cara é viado.

Antigamente era muito simples sacar que o cara era gay, bastava olhar as roupas. Calça rosa + Blusa azul piscina com a estampa de um urso panda = bicha louca. Mas agora os tempos mudaram depois que alguns doentes mentais começaram a se vestir assim, então quem usa Calça rosa + Blusa azul piscina com a estampa de um panda, pode ser retardado ou totalmente passivo!

Uma peça de roupa inegavelmente gay é o cachecol, não existe coisa mais gay que um cachecol. Mas dizem que cachecol é útil no inverno pra proteger do frio, eu prefiro pegar uma pneumonia e morrer na fila do sus a usar um cachecol. Algumas bichas dão a desculpa que tão usando cachecol pra tampar a marca de chupão da noite passada, chupa meu pênis véi, macho de verdade tem orgulho dos chupões da noite anterior, então essa desculpa não cola. Se você usa cachecol sinto muito te informar, mas o resultado do seu exame de viadagem é ‘bichona total’.

Gorrinho de crochê, quem foi o filho da puta que inventou isso? Eu to falando daqueles gorrinhos delicados que cobrem a orelha, de várias cores, com um “fru-fru” ridículo em cima. Pois é, quem usa uma coisa dessas pode ser chamado de ‘lagarta’ que esta no casulo (gorrinho) e se preparando para virar uma linda borboleta, por que começa com o gorro, depois coloca um arquinho, uma tiara, um lacinho bem meigo... uma peruca loira e por assim vai...

Se você usa creme hidratante você tem tendências fortes a ser viado, por que quem usa esse tipo de creme nunca está satisfeito. Primeiro começa com um creminho, depois passa uma manteiga de cacau para os lábios não ressecarem, aê empolga passa blush, pinta as unhas, bota uns cílios postiços e muda o nome pra Sandra. Então cuidado com esses cremes, tipo.. macho que é macho não usa creme, macho de verdade dá queimadura de terceiro grau na praia com o sol mas ao passa nem protetor solar, reflita.

A voz é um elemento principal no ‘ser gay’, não to falando de ter a voz fina ou grossa, mas sim a voz frouxa, eles falam “shiclety” invés de falar chicrete, e falar algumas expressões tipicamente gays como: bofe, adogo, bafão, diva, arraazou, colega, aloka... Homem não sabe pronunciar essas palavras, a gente pode até escrever, mas não sabemos como que se fala, é. Outro detalhe do vocabulário gay é misturar constantemente palavras em inglês no meu das frases, é tenso.

Sábado à noite se o seu programa é ficar em casa, assistir Glee e ler um bom livro você também é meio viado. Porque ficar em casa, assistir Glee e ler um bom livro é o mesmo que vou assistir um pornô gay, ligar pro meu namorado e enfiar o meu polegar no cú. No sabadão um macho de verdade ou sai pra pegar mulher ou fica na net afim de ver uns peitos na web cam, se você assiste musicais e lê crepúsculo você é uma bicha intelectual.

Pera aí, ta ouvindo? Lady Gaga. Porra, eu gostava de Lady Gaga, gostava mesmo, mas agora toda bicha miserável é fanática por ela, então a Lady Gaga virou símbolo de bichisse. Mas não é só a Lady Gaga, se você sabe todas as letras da Madonna e da Britney e chama elas de ‘minha diva’ você pode desmunhecar a qualquer momento. Por que quem é super fã dessas cantoras não se satisfaz apenas ouvindo as musicas, ele tem que cantar e dançar na frente do espelho se imaginando no palco como uma estrela pop do momento. Tipo, não tem problema um homem admirar uma mulher por ela ser gostosa, mas querer ser gostosa igual ela é um caso sério de viadagem, cuidado.

Desportivamente falando é fácil encontrar um viado e o nome do esporte é ginástica artística. É 100% comprovado que quem pratica essa coisa fresca que alguns chamam de esporte é extremamente gay, gay mais gay mesmo, tipo na fila de espera para troca de sexo. É a mesma coisa que uma gazela de maiô dançando ballet! Essa parte nem precisa de muita explicação, é viado e pronto.

Enfim, tem milhares de maneiras de descobrir se o cara é gay, óbvio que essas que eu citei são de zuação e tals. Claro que eu não sou tão machista assim só escrevi toda essa baboseira pra fazer uma gracinha daí, não tenho nada contra os gays, se você é um gay assumido parabéns, e se você for bonito melhor ainda é um cara a menos na concorrência. Então os viadões de plantão não fiquem chateados comigo, e para os “héteros” que fazem uma ou mais atitudes desse texto cuidado que pega um pouco mal, beijos e não me xinguem no twitter! HAHA

XXX

Decidi nem colocar um titulo para esse texto para evitar algum escândalo e também porque to sem criatividade pra inventar um titulo legal. Hoje eu vou falar sobre as diversas opções sexuais, é um assunto cabuloso e sei que muita gente vai me xingar muito no twitter, mais eu vou tentar escrever de maneira bem aberta, sem frescuras e ser o menos Marcelo Dourado possível.

Quando Deus fez a terra e todo aquele blábláblá, ele fez o homem e a mulher para eles ficarem juntos e fazer toda a sacanagem entre eles, tava tudo indo perfeito até a vadia da Eva comer a "fruta proibida" e fuder com todos nós (Essa Eva é uma safada mesmo, pra quê comer maça? Nem é tão gostoso assim!). Então eles foram expulsos do paraíso e todos nós viramos pecadores, mais foi depois que a Eva fez a cagada que a coisa foi mudando em relação a algumas coisas, continua lendo qe voc vai entender porq eu comecei a falar sobre isso.

Eu sou um humano tradicional, tradicionalíssimo mesmo, respeito quando um cara cisma que vai dar pra outro cara, tudo bem a bunda é dele né? E quanto mais homem pegando homem no mundo mais mulher sobra pra mim. E respeito quando uma mulher quer beijar a melhor amiga, eu acho isso muito legal, por falar nisso meu sonho é ver a minha amiga Vanessa beijando outra mulher, ela vai me matar quando ver que eu escrevi isso aqui. 

Uma vez me perguntaram se eu tinha coragem de beijar um cara, coragem eu tenho, eu só não tenho vontade. Em festas eu já beijei mulheres tão feias que às vezes seria melhor se eu tivesse beijado o Rodela. Eu também tenho coragem de pular de bungee jump mas nem por isso vocês me vêem fazendo isso por ai, mas se rolar um bom dinheiro eu pulo sem problemas! KKKKK Tô zuando gente, ignorem essa metáfora ridícula.

Mais da onde surgiu o homossexual? (Olha só eu tentando escrever de forma politicamente correta, vou escrever de novo) Mais da onde surgiu esse trem de ser viado? Algumas pessoas falam que ser gay é coisa do capeta, que o demônio possui o cara e faz ele sair da linha. Outros falam que a pessoa nasce gay, mais querida não existe o cromossomo gay, então essa idéia ta descartada, ainda prefiro a da possessão demoníaca mais se não for coisa de Satã, eu imagino que seja culpa da "Maldição da Eva", por exemplo, o carinha até então macho tava de bobs, aê ele provou uma fruta que não devia, acabou gostando e virou gay, ta explicado.

O que leva um cara preferir ficar com outro cara? Bom, deve ser pra ele evitar ter que aturar todo mês uma louca de tpm, se um esquecer o aniversário de namoro não tem problemas porquê o outro também vai esquecer, jogar futebol aos domingos não vai ser um problema porquê os dois vão jogar futebol juntos e no mesmo time. Mas mesmo com tantas vantagens eu prefiro não jogar futebol pro resto da minha vida do que ter que "bater bola" com outro cara, saks?

Mais e a sapatão? Vlh, eu não tiro a razão das lésbicas, elas estão certas mulher é bom mesmo, nem discuto, se uma menina por mais linda que seja assumir que é sapata eu dou os parabéns e meu numero de telefone, porque vai que ela um dia queira fazer um ménage: Ela, a namorada e eu, imagina que loucura?

Agora a moda é ser bissexual, se a pessoa ta indecisa ela pega e assume que corta para os dois lados. Mais onde começou essa merda de Bi? O bi começou em 1962, a seleção brasileira de futebol comandada por Pelé, Garrincha e mais um monte de craques conquistou o bi campeonato mundial no Chile. Ah pêra aê, não é desse tipo de bi que eu ia falar, HEHE A criatura Bissexual é todo aquele que não é homem suficiente para sair do armário, nem gay suficiente para continuar macho, a pessoa que é gay, e não é gay ao mesmo tempo ou aquela pessoa que é macho e fêmea ao mesmo tempo, é uma coisa muito complicada, às vezes até eu que sou um guru tenho dúvidas sobre isso.

Mais eu também não sou contra os bissexuais, cara olha pelo lado bom, eles tem muito mais opção que uma pessoa hetero. Se eu tô na balada os meus alvos são apenas indivíduos do sexo feminino, o que gira em torno de 40 a 60 por cento das pessoas da festa, mais alguém que é bi tem 100% de pessoas disponíveis, é praticamente impossível sobrar desse jeito.

Enfim, não importa em qual ou em quantos times você joga, o importante é se divertir e aproveitar a vida, o importante é ser feliz independente de quem vai estar do seu lado, ou em cima de você, ou por baixo...

Porque os “Colírios” fazem sucesso?

NO DIA 14 DE JULHO DE 2010 EU ESCREVI ESSE TEXTO QUE SEM DUVIDAS FOI O MAIS POLÊMICO DA HISTÓRIA DO BLOG. NESSA ÉPOCA EU NÃO CONHECIA NENHUM COLÍRIO, ESCREVI APENAS SOBRE A IMAGEM QUE ELES PASSAVAM PRA MIM. MAS SEMANAS DEPOIS CONHECI UM MONTÃO DESSES CARAS E APENAS COMPROVOU TODAS  AS MINHAS TEORIAS. 99% DOS COLIRIOS QUE EU CONHEÇO NÃO SÃO HETEROS, EU NÃO CONDENO ISSO, QUER DAR O PROBLEMA É DELES, MAS ESSE TEXTO É MAIS PARA AS MENINAS SE DESILUDIREM UM POUCO, PORQUE ENQUANTO ELAS PAGAM PAU PRA ESSES CARAS ELES PAGAM PAU PRA OUTROS CARAS. ESSA MERDA TODA QUE EU ESCREVI NÃO É INVEJA, SÃO FATOS! ENTÃO SE VOCÊ FOR UM COLÍRIO, UMA MENININHA VIRGEM SEM CABELO NA BUCETA OU UM FÃ VIADO PAU NO CU, POR FAVOR NEM LEIA ESSE TEXTO, E SE LER NÃO PERDE SEU TEMPO COMENTANDO PORQUE ESSA MERDA AQUI É MINHA OPINIÃO E EU NÃO PEDI A OPINIÃO DE NINGUÉM!

Se uma pessoa comum e ler o titulo desse texto, é óbvio que a resposta mais lógica seria que eles fazem sucesso porque deixa os olhos limpinhos e é muito útil quando estamos com conjuntivite. Mais não, colírio agora não é mais só o tipo de remédio que as pessoas usam quando tem alguma infecção nos olhos e sim é a nova marca de viados lançada recentemente.

Existem muitos tipos de homossexuais, vamos começar pelos ‘viados contidos’ que são aqueles que inventam motivos pra ser afeminado [ou pra não ficar com mulheres, o que eu considero viadagem do mesmo jeito], eles são os cozinheiros, seminaristas, dançarinos, maquiadores, cabeleireiros, massagistas, urologistas, carnavalescos, estilistas, Luan Santana e tals. Esses caras às vezes nem curtem outros caras, eles tentam manter sua bichice sobre controle, mais tem tendências fortes a desmunhecar e assumir que são perdidamente gays.

Depois dessa categoria tem a que todo mundo conhece, que são as ‘bixas’ ou ‘gazelas saltitantes’, são aquelas que vestem roupas coladinhas, são muito felizes, escandalosas, tem a voz ‘frouxa’, costumam falar frases como ‘aloka’, ‘nossa menina, tô passada’, ‘adorei seu sapato, amiga!’, ‘tô loca pra tomar uma caipifruta!’... e coisas assim, KKKKKK. É a típica bixa tradicional, geralmente esse tipo de criatura tem muitas amizades (ainda bem que não sou amigo de nenhuma) porque são engraçadas e gente boa. Mais como todo pokemon gay, algumas desses frutas evoluíram para os travestis, tipo... alguns travecos são todos tortos e deformados, mais tem uns que até que são caprichados, Ronaldo melhor que ninguém pode garantir o ‘capricho’ deles. HEHE

Há alguns anos nasceu a classe dos EMOS, significa biba emotiva ou se for pra analisar a sigla seria Eu Masturbo os Outros, os emos surgiram com a mistura do homossexualismo com algumas bandas de rock, basicamente era pra ser uma bixa como outra qualquer, mais eles tem a franjinha como seu diferencial. O passatempo dos emos é chorar pelos cantos, fazer chapinha, ler a revista Capricho, ExCrReEeVeErr dEsSii JeiThU, ameaçar cortar os pulsos, fazer o auto-exame de próstata, beijar amigos emo do mesmo sexo na boca e virar purpurina. Mais onde começou toda essa merda de emo? Começou com o ‘Emo Sapiens’ a milhões de anos atrás, e de lá pra cá eles só foram evoluindo na maneira de se maquiar e se vestir, e se misturaram com a musica punk (estragando com sua viadagem o efeito destrutivo que esse tipo de musica tinha) e vualá, nasceram essas coisinhas delicadas que são os emos.

Imagem meramente ilustrativa,
esses rapazes não são gays!
(ou será que são?)

Então, eu fiz esse show falando sobre todos esses viadinhos só pra chegar na mais nova maneira de falar pro mundo que o cara dá ré no quibe, os COLÍRIOS. Basicamente eles são a mistura de tudo que eu falei acima, só que eles são uns carinhas que tem grana e vida fácil, ficam o dia todo na net, eles não sabem cantar, nem atuar, nem fazer nada que presta. As meninas menores de 11 anos que tão lendo esse texto com certeza não vão concordar comigo, vão falar que eles são lindos e tals, mais você tem 11 anos, ainda brinca de boneca e é retardada, então sua opinião não vale nada aqui (kkk).

A característica física mais marcante dos colírios é o photoshop, ahaan eles usam photoshop, e muito por sinal. Eles também são famosos por ter um cabelo grande que cobre boa parte do seu rosto, é eles são famosos por isso, porque a ocupação dos colírios é não ter uma ocupação, eles não fazem nada além de tirar um monte de foto fazendo biquinho e colocar no Orkut. Eles ficam pagando de ‘playsson’ e produto de desejo das meninas, mais todo mundo sabe que eles são totalmente passivos. A maioria deles idolatram Madonna, Britney Spears e Lady Gaga, e quando estão de bobeira adoram dançar sua musica favorita, Single Ladies.

Mais o que os colírios fazem pra ter essa legião de demônios fãs que idolatram eles de maneira irracional e completamente estúpida? Bom, eles ficam o dia todo tirando fotos, umas fotos bem meigas que mostram como eles são umas ‘princesinhas delicadas’ e dando a bunda para os amigos mais íntimos, e mesmo assim conseguem ter milhares de seguidores no twitter e onde eles passam as meninas (grande parte delas doentes mentais) ficam gritando descontroladas e histéricas, loucas pra ficar com eles, mais eles nem chegam perto pra não estragar o penteado.

Hm, me lembrei da maior ‘ocupação’ dos colírios, eles passam horas do seu dia fazendo letrinhas no twitcam para suas fãs lesadas, eles passam maquiagem pra esconder as marcas de espinhas, fazem chapinha e passam a tarde inteira ensinando o alfabeto para suas fãs de 11 anos. Geralmente as fãs desses caras no começo são meninas normais e espertas, mais te tanto acompanhar a “incrível carreira” desses vagabundos afeminados, foi comprovado que elas começaram a sofrer uma grave atrofia cerebral irreversível.

Pra quem fala que os colírios são lindos, perfeitos e tals. Então vamos tirar o link do Orkut dele do site da Capricho, tirar o photoshop e o cabelão dele também, e vamos tirar as roupas legais que ele pegou ‘condicional’ só pra tirar foto e depois devolver pra loja. Então ele é um cara de 16 anos, com o cabelo normal, roupas simples, marcas de espinhas na cara e trabalha num açougue. E agora, ele é tão perfeito?

*pausa pra você refletir* kkkkk

Então, se você odeia os colírios, assim como eu, e acha a existência deles nesse planeta totalmente dispensável você deve ta dando boas risadas, mais se você e uma patty retardada você deve ta com raiva e querendo me espancar porquê você sabe que tudo que eu falei é a mais absoluta verdade.

ps: Algumas fãs do Luan Santana quase comeram o meu rim porquê eu insinuei uma possivél 'viadagem' do rapaz. Bom, eu não acho que ele seja gay, mais rolou alguns boatos aê e com o Ricky Martin também começou assim e depois olha só o que deu. HEHE Mais ele não é gay, e eu nem devia ter comparado de maneira nenhuma ele com os colírios, porque ele é um cara talentoso e trabalha muito, bem diferente dos viadinhos cabeludos!