Não clica porque é vírus!

A internet, esse universo maravilhoso que facilita nossa vida, que faz você conhecer pessoas incríveis, encurta as distancias e faz com que viajamos por todo planeta sem sair do lugar. Mas como nada é perfeito, algum filho da puta criou os vírus de computador, para ser um dos vilões da internet, juntamente com os pedófilos.

Muito pior que o Kibe Louco, memes e o Dubsmash juntos, os vírus de computador são pragas virtuais que estão em toda parte da web, facebook, twitter, email e sites de putaria, só esperando você dar mole pra invadir seu pc.

Os sites de putaria são o habitat natural desses danadinhos, você acessa para ver gente fudendo e acaba se fudendo, esse é o propósito desse tipo de site. Ele te distrai com toda aquela loucura e fica te obrigando a aumentar seu pênis, enquanto isso ele vai contaminando seu computador.

Se eu tivesse clicado em todos aqueles links de "enlarge your penis" meu pau teria mais de 2 km. Isso ai mano! Esse bang de milagre para aumentar pênis é vírus. Aposto que nesse momento tem um monte de tarados desavisados correndo para passar o anti-vírus no computador. As lésbicas também podem se preocupar, o link de "aumente seu tênis" também é malicioso. Eu tava pensando: será que existe uma versão feminina, tipo um "enlargueça sua xoxota", no qual eles ensinam o arreganhamento bucetiano com garrafas pet?

Eu só descobri que isso era uma cilada depois de dois meses usando a tal técnica e não tava tendo resultado algum. Pra quem não conhece as técnicas, são duas: Em uma eles "vendem" um tipo de bombinha peniana ridícula, na outra eles ensinam o cara a manusear o pau como se fosse uma tetinha de vaca na hora de ordenhar.

Se você é alguém desafortunado de rôla, torça para no futuro algum japonês inteligente criar uma maneira de colocar silicone no pau, se as mulheres com peito pequeno já estão todas turbinadas por ai, você ainda tem chances de ser feliz, ou pode morrer e torcer para uma próxima vida você nascer negão.

Uma iniciativa para combater o "aumente seu pênis" será lançada na internet em breve, se chamará "aumente seu cérebro". É um vírus benígno que quando o usuário clicar no banner aparecerá mensagens para ele deixar de ser trouxa e parar de clicar em qualquer coisa.

Yağlı Güreş

Hey você, ja ouviu falar de Yağlı Güreş? Nem tente ler isso que eu escrevi, também não faço ideia de como fala essa merda, mas vamos chamar de Lutinha no Óleo ou Luta Turca, e acreditem se quiser é um dos esportes mais populares da Turquia. E você que assiste Salve Jorge achando que era hipismo, ou corrida de cavalo, sei lá qual é aquela coisa que eles fazem com cavalo naquela novela.

A Luta no Óleo é um tipo de vale tudo, e aparentemente vale tudo MESMO, ja que até fio terra é liberado, como vocês podem ver nas imagens:

Você deve estar se perguntando: porque se chama Luta no Óleo? É que nesse esporte louco, os atletas são besuntados com óleo e o uso dessa calça de couro também é obrigatório. Ai os sujeitos ficam se agarrando, rolando pra um lado e pro outro, enfiando a mão dentro da calça do adversário e essas lutas podem durar horas. Aposto que tem gay que deve ta pensando: "Hmmm então isso se chama Luta Turca? Sou atleta e não sabia." 

Zumbis

Falou em zumbi qual é a primeira coisa que vem a sua cabeça? Claro que é Jesus, porque ele também morreu e voltou. Mas a segunda coisa que vem a cabeça são aqueles canibais loucos e fedidos. Um zumbi é aquele seu conhecido que morreu recentemente e por algum motivo foi reanimado, agora anda por ai se alimentando de humanos ou dançando uma coreografia maneira no meio da rua com seus outros amigos defuntos.

Tem várias maneiras de criar um zumbi, geralmente os mortos voltam a caminhar graças a uma experiência genética que deu terrivelmente errado, mas também pode ser por obra de macumbaria ou porque o inferno está cheio demais então eles ficam por aqui mesmo.

Originalmente os zumbis se alimentavam de cérebros, mas perceberam que desse jeito morreriam de fome então passaram a comer as suas vítimas por inteiro. Seu prato favorito são loiras siliconadas e negros chatos aspirante a rapper, e de sobremesa ele costuma comer seus pais e namorado(a).

Depois que uma coisa dessas te morde ai fudeu mano, eles conseguem passar o vírus (ou maldição) para você e poucas horas depois você se torna um deles.

Isso não é um show de rap

Zumbis são criaturas muito loucas, eles são burros, se movimentam com dificuldade e nem se lembram de quem eles eram quando estavam vivos (muito cuidado para não confundi-los com bêbados). Se um desses cruzar seu caminho não tente dialogar ou jogar água benta, é comprovado que a única cura para o zumbisismo é uma bala na cabeça, você também pode atingi-lo no topo da coluna vertebral, ou seja quebrar o pescoço do filho da puta.

Para sobreviver a um apocalipse zumbi é necessário seguir 3 regras básicas:

♥ me beija ♥

1º Tenha uma arma

2º Tenha munição para a arma

3º Saiba atirar com a arma

Outras regras secundárias é saber fazer ligação direta num carro, esquecer os laços afetivos porque geralmente é alguém que você gosta que no futuro vai tentar te comer (assim como no mundo sem zumbis), junte o máximo de alimentos e nunca vá atrás do seu cachorro se ele fugir, isso seria suicídio.

O mais legal de um apocalipse zumbi é que temos permissão para atirar naquelas pessoas que a gente odeia e nem iremos para cadeia, desde que essa pessoa tenha se transformado em zumbi, é claro.

Muita gente quer ir pro céu quando morrer, eu não, quando morrer quero virar zumbi porque assim poderei continuar comendo as pessoas até depois de morto!

Garoto na chuva, ô no verão!

Como já virou tradição aqui do blog,vou contar mais uma historinha absurda que aconteceu comigo. Recentemente eu estava meio vagabundo então me matriculei num curso idiota só pro meu pai parar de encher meu saco, dois meses depois vi que aquela merda era perda de tempo e eu preferiria continuar vagabundo e gastando o dinheiro das mensalidades com bebidas alcoólicas. Como eu sou muito dorminhoco adiei por 2 meses a minha ida a cidade vizinha no sábado de manhã, único horário que tem como eu cancelar a porcaria do curso.

Acordei nessa linda manhã de sábado às oito horas da madrugada, me arrumei e peguei o ônibus para cidade vizinha. Quando cheguei no centro de Caratinga tinha uma puta tempestade, um chuvão mesmo. Desci do ônibus e fiquei debaixo de uma marquise me escondendo da chuva igual o cachorro vira-lata que estava do meu lado. 

Essa água molhada que cai do céu, desde sempre atrapalhando minha vida. Mais uma vez eu acreditei na previsão do tempo que disse que teríamos um solzinho feliz com uma nuvenzinha pequenininha na frente, pelo menos era essa a ilustração do site. Essas malditas previsões nunca funcionam, se fala que vai ter sol é melhor se preparar pra um dilúvio, se fala que vai chover da sol até de noite. O melhor método de prever chuva é se o calo da minha mãe começar a doer, ai sim é infalível.

O Vaticano já estuda revogar dos poderes de São Pedro, que vai passar por uma CPI em breve. Ele está sendo acusado de provocar algumas catástrofes e de esfaquear muitas pessoas com chuvas de canivetes.

Então, lá estava eu, ilhado, preso na tempestade e tinha 30 minutos pra chegar no local do curso pra resolver minha situação. Fui caminhando no cantinho, debaixo das marquises até que encontrei uma lojinha. Com muito medo de estragar minha chapinha molhar os documentos que estavam no meu bolso comprei uma sombrinha (que é a mulher do guarda-chuva) preta com coraçõezinhos brancos. Sai da loja apressado e 20 metros adiante a chuva parou totalmente e o solzinho feliz da previsão até saiu pra rir da minha cara. São Pedro só pode ta de sacanagem comigo!

Finalmente eu cheguei no local do curso e pra completar a seqüência de desastres a mulherzinha do curso não estava lá. Sim, eu perdi a viajem, mas comprovei a teoria de que se você tiver uma sombrinha a chuva para mais rapidamente.

Estudos da Universidade de Massachusetts apontam que se você sair de casa com um guarda-chuva a chance de chover é quase nenhuma, mas se você tiver sem guarda-chuva a probabilidade de chover é de 250%. A possibilidade de chover nos finais de semana é 95% maior do que nos outros dias, e se você tiver planos como ir a praia essa porcentagem sobe pra 320% mas se  o calo da minha mãe tiver doendo todas essas estatísticas são triplicadas, então tome cuidado.

Hoje é dia de Michael Myers fazer travessuras, é melhor tomar cuidado

Quando você pensa em assassino cruel, morte dolorosa, sangue jorrando, pessoa sendo partida em pedacinhos, qual é o primeiro nome que vem na sua cabeça? Do goleiro Bruno é claro. Mas o segundo nome provavelmente é Michael Myers, que é um dos psicopatas mais foda de todos os tempos.

Michael Myers era um garoto que fazia muitas travessuras, numa noite de Halloween ele resolveu brincar de dar facadinhas nas pessoas, matou a metade da sua família e foi internado num sanatório por muitos anos. Novamente no dia das bruxas ele matou todo mundo do sanatório, fugiu e começou a perseguir sua irmã caçula.

Ele tocou o terror na cidade de Haddonfield, matou muitas pessoas mas deu mole e acabou tomando um tiro na cabeça, mas o legal que ele não morreu e agora ele volta todo dia 31 de Outubro para se alimentar de  carne humana, pretende encontrar a noiva perfeita, ter filhos e criar um exercito de Satã. É mais ou menos essa a história.

Michael fazendo uma típica
travessura no Halloween

Não importa o quanto você corra, mesmo ele caminhando com passos de um velho reumático ele vai te alcançar. Não importa se você se esconder super bem, ele sente o cheiro do seu medo e vai te encontrar. Não importa se você implorar pra ele não te matar, com ele não tem conversa. E se você ouvir um barulho na cozinha nunca vá até lá porque com certeza é ele.

Os 10 filmes clássicos de assassinos para ver no Halloween

Assim como Jesus e Goku, Michael Myers morreu e voltou, é isso que faz ele ficar mais assustador. 

Fontes históricas afirmam que Michael matou 111 pessoas e ganhou a medalha de prata perdendo apenas para Jason Voorhees que ja executou 158 vítimas. Ele já levou inúmeros tiros, machadadas, facadas, purretadas, socos, chutes, voadoras e mesmo assim continua por ai matando pessoas inocentes no Halloween, nesse exato momento ele CUIDADO ATRÁS DE VOCÊ!

I Will Survive

OMG! Menina me amarrota que eu estou passada com esse bafão:
Will Smith é do babado!

O inicio de tudo!

Próximo a completar 10 anos dos atentados de 11 de setembro, três publicações americanas soltaram essa bomba na mídia revelando que o ator Will Smith é gay e tem um caso com o rapper Trey Songz. Ai você me pergunta: Mas o Wiil não é casado e tem 2 filhos? Pois então, seu casamento é tudo fachada e sua esposa teria um caso com outro cara, bem que poderia ser com outra mulher, seria hilário.

Will Smith era bem machão quando fazia Um Maluco no Pedaço e sendo um policial em Os Bad Boys nem se fala, acredito que ele começou a emboiolar depois que beijou aquele gordinho em Hitch.

Will e Trey s2

Realmente o mundo está ao contrário, de uns anos pra cá a população homossexual esta crescendo assustadoramente. Pensa bem, se até o Will Smith é gay qualquer cara deve ser, será que seu pai é gay? E seu namorado, ele tem agido estranho? Seu irmão costuma ir dormir na casa do amiguinho? E você, será que é realmente é macho?

Futuramente seu filho vai chegar pra você e falar “Pai, eu sou hetero!” e você ficara bolado, se perguntando aonde foi que você errou pra acontecer uma coisa dessas. O que me preocupa é que se continuar desse jeito a raça humana será extinta, porque que eu saiba homem não engravida, então daqui uns anos só existirão heteros criados em cativeiro para a preservação da espécie. 

Dia do Sexo

Quando vi que hoje é o Dia do Sexo pensei em todas as putarias que eu poderia escrever, inicialmente queria ir a fundo nesse tema e fazer um texto que entraria nos anais das postagens desse blog, mas estudando sobre o assunto vi que existem muitas modalidades de sexo além de sexo anal, boquete, punheta, fio terra, espanhola, suruba, beijo grego, canguru perneta, estupro, pedofilia, ménage à trois, cam x cam, zoofilia e etc. Então eu vou falar sobre as modalidades incomuns de sexo, mas antes uma breve introdução sobre esse dia.

Hoje é dia seis de Setembro (6/9), o dia mais safadênho do ano, pra quem não entendeu porque o dia do sexo é comemorado justamente no dia 06 do mês 09 é porque 6 do 9 é 69. 69 não é simplesmente um numero, ele faz parte do grupo de números de duplo sentido que significa uma posição sexual em que as duas pessoas chupam e são chupadas simultaneamente. Antigamente quando me falaram que 69 era uma posição sexual eu pensava “puta que pariu, existem mais 68 posições antes dessa? Haja imaginação para inventarem tantas!” mas depois, com a pratica, aprendi que estava completamente enganado.

Você já ouviu falar em Celularfilia? Bom, isso basicamente é tuchar o celular com o vibracall ligado dentro da vagina ou anus e ficar ligando sem parar, isso substitui com muita eficiência os vibradores convencionais. Interessante que algumas operadoras fizeram até planos especiais para ajudar seus clientes na pratica da celularfilia, tem planos com até 5 orgasmos por dia ou se você quiser pode comprar o plano infinity, e dizem que no final do ano a Apple vai lançar o Ipênis que vibra em várias velocidades diferentes.

Revistofilia a principio parece ser um tipo normal de sexo de uma pessoa que compra revistas pornográficas e depois se masturba mas NÃO, Revistofilia abrange todas as revistas, inclusive a Globo Rural, Quatro Rodas, Caras, Claudia e a Pequenas Empresas e Grandes Negócios. Os praticantes da Revistofilia custumam enrrolar as páginas da publicação em formato cilíndrico e executar varias penetrações, gozando sempre em sua página favorita, geralmente quem pratica a Revistofilia dispensa o uso de preservativos.

Vassorofilia é uma modalidade sexual criada pelo Capitão Nascimento, a principio era um método de tortura utilizado para os bandidos confessarem seus crimes, mas alguns deles começaram a curtir a penetração desse objeto em sua cavidade então muitas pessoas entraram para o mundo do crime apenas para serem estupradas por um cara de farda realizando assim uma fantasia sexual. Com o passar dos anos a Vassourofilia foi evoluindo e hoje pode ser praticada com rodos, esfregões e espanadores. Mas muito cuidado para não enfiar o lado errado da vassoura, pode ser algo bem perigoso.

Larissa Riquelme praticando uma
espalhola com o celular

“Me possua! Me possua!” essas são as frases mais populares ditas por alguém que pratica a Demoniofilia, que é a arte de fazer sexo com satanás. Originalmente a Demoniofilia incluía em sua pratica outros seres das trevas como os vampiros mas eles só gostavam de ficar chupando (foi ai que surgiu o sexo oral), mas recentemente eles pararam de transar e chupar e resolveram brilhar então foram banidos dessa modalidade. Para praticar a Demoniofilia basta saber imitar a voz do Cid Moreira, rodar o pescoço em 360° e falar muito palavrão.

Sexo além de ser gostoso faz bem pra pele, fortalece os ossos, alivia as cólicas da TPM, melhora o sono, diminui o estresse, queima calorias, engravida e faz você pegar sífilis. Uau galerinha, aprendemos tantas coisas hoje né? Meu blog não é tão inútil como eu pensava, aqui também tem educação. Enfim, hoje é dia do sexo, desliga esse computador e vá trepar!

Como tudo acaba mal durante um Apocalipse Zumbi

Óbvio que não fui eu que desenhei essa coisinha, eu salvei isso no computador a séculos e não sei qual é a fonte para dar os créditos, mas o trabalhão que eu tive pra colocar essa merdinha aqui vocês não tem noção, parece que eu enviei de qualquer maneira mas foi o melhor que deu pra fazer e eu levei horas, desculpa se eu sou burro e não sei mexer em html, espero que tenham curtido! rs

Manual da Separação

Durante todos esses anos de blog eu sempre escrevo dicas para conquistar a pessoa amada, vamos supor que por algum milagre alguma das minhas dicas resolveu seu problema e você está namorando mas agora você deve estar vendo seus amigos se divertindo curtindo uma vida de piranhagem ou simplesmente viu que quem você conquistou não é a pessoa dos seus sonhos, enfim o “pra sempre” sempre acaba e quando não acaba sozinho temos que dar um empurrãozinho pra terminar com o relacionamento e partir pra outra.

Antes de tomar uma decisão dessa você tem que pensar bem, em quem você vai ficar pensando antes de dormir? Ou quando você ouvir uma musica romântica? Quem você vai procurar pra conversar no msn? Quem você vai stalkear? Com quem você vai gastar os créditos do seu celular? Quem vai ficar te obrigar a assistir Crepusculo abraçadinho numa tarde chuvosa? Quem vai ficar ai com você sem fazer nada, mesmo nos dias que tem um monte de coisas legais pra fazer? Com quem você vai brigar???

Agora que eu te desencorajei (ou não) de terminar seu namorico acho que eu posso enfim ir as dicas. Primeiramente não termine de uma vez, você tem que ir se afastando aos poucos, não dando tanta atenção, parando com o ciúme e de falar coisas fofas. Assim a pessoa vai deixando de depender tanto de você e se ela notar que você está diferente negue, fala que ta tudo de boa que você só esta um pouco cansado, porque se ela notar que você ta querendo pular fora ela vai fazer de tudo pra não te perder. 

Depois de alguns dias preparando o terreno é hora de terminar, é importantíssimo que você não tenha esse tipo de conversa na sua casa, escolha um local publico que você possa falar que acabou e ir embora. Mas se você não tiver coragem de abrir o jogo pessoalmente você pode mandar um depoimento no Orkut, antigamente era feio fazer isso mas o mundo esta moderno e economiza muito tempo, vou dar algumas sugestões do que você pode mandar:

Sugestão 1 - Seja Sentimental: “Eu te amo, mas não como antigamente e não como você merece ser amado. Você é e sempre será muito especial pra mim mas como tudo acaba, eu acho que é hora de por um fim no nosso namoro, espero que você entenda e que a gente possa ser amigos!”

Sugestão 2 - Fale que da fruta que ela gosta você lambe até o caroço: “Gata você sabe que passamos bons momentos juntos mas eu to afim de outra pessoa, o Ricardo que faz academia comigo, aquele deus grego ma-ra-vi-lho-so com aquele abdômen perfeito, fico loca, então por isso que eu quero terminar, adeus querida”

Sugestão 3 – Fala que você joga no mesmo time dele: “Cara, já faz tempo que eu tenho um lance pra te falar, eu sou sapatão, eu sou sargento, fanchona, caminhoneira saks? Eu colo o velcro, eu gosto de colocar a aranha pra brigar! Então acho melhor a gente terminar, mas a gente pode sair pra jogar sinuca qualquer dia, pdc?”

Sugestão 4 - Use os Clichês: “O problema não é você, sou eu! Eu gosto muito de você mas eu não estou sendo um bom namorado, eu preciso de um tempo pra pensar e acho melhor a gente terminar, mas espero que você encontre alguém muito melhor!”

Sugestão 5 - Fale a Verdade: “O problema não sou eu, é você! Não suporto mais essa sua cara de retardado, você fica me vigiando demais nem me deixa respirar, preciso de espaço, preciso viver, então me deixa em paz e esquece que eu existo, ok?”

Sugestão 6 - Seja Mau: “Gata, vamo terminar com essa merda ok? Não tem jeito, não a nada a se fazer... não quero que me veja, não quero que me chame, não quero que me diga, não quero que reclame, eu espero que você entenda bem: Eu não gosto de ninguém!!!! ♫”

Enfim, tem inúmeras maneiras de afastar a pessoa amada em 3 dias, não importa qual você vai usar o importante é que você tem que se a vítima da história, sempre coloque a culpa no seu futuro ex e não tenha pena de fazer isso, hoje vocês significam alguma coisa um para o outro mas depois que essa merda acabar vocês serão estranhos que se conhecem e é bem provável que vão se odiar.

A principal dica para terminar um namoro é você fazer a pessoa acreditar que a vida dela vai ser melhor sem você, mesmo isso não sendo verdade. Lembre-se que o amor só acabou pra você mas a ela ainda acredita nas promessas que você fez e não é fácil esquecer da noite pro dia. Sempre alguém vai sofrer numa separação, é inevitável, mas tente fazer isso o mais suave possível para a outra pessoa porque hoje é você que está terminando amanha podem fazer o mesmo com você.

Um tapinha não dói, mas pode te mandar pra cadeia

“Em mulher não se bate nem com uma flor” Pra quê estragar uma flor cara? Desse a purretada na cara da vadia mesmo, mas opa! Agora não pode mais graças a Lei Maria da Penha que foi criada em 2006 com a idéia de aumentar o rigor da punição para o camarada que descer a porrada na mulher. 


A Maria da Penha era uma vagassa que vivia apanhando do marido, como ela era muito otária apanhou por seis anos, levou tiro, foi eletrocutada e afogada, pra enfim tomar vergonha na cara e denunciar o psicopata que foi preso, depois disso ela enlouqueceu e declarou guerra contra todos os caras que curtem um fight com mulheres e depois de muito tempo ela conseguiu essa lei com o nome dela.

Depois de toda essa historinha a única coisa que realmente me chamou a atenção é que essa Maria da Pena é o Jason, puta que pariu, olha só, ela foi eletrocutada, afogada, levou tiro e ainda sobreviveu, essa mulher não pode ser humana. Mas na moral, pra um cara fazer isso tudo com uma mulher ela tem que ser muito chata, ninguém faz isso a toa, ela devia aprontar muito pra chegar ao ponto de levar um tiro e nem denunciar.

Mas o legal dessa lei ser no Brasil que a gente pode arrebentar a vadia que depois é só pagar umas cestas básicas que já ta de boa, tudo tem seu jeitinho e não é uma lei dessa que vai impedir do cara mostrar quem manda no pedaço. Tudo bem esse parágrafo foi bem escroto, mas é claro que essa lei é boa porque os caras ficam com medo de ir pra cadeia ou de gastar grana com cesta básica, mas essa lei deveria ter mudanças, tipo se a mulher meter chifre ou atrapalhar o maridão de ver o jogo de futebol podia liberar um estrangulamento, acho justo.

Forever Alone

O Dia dos Namorados esta chegando e não vou escrever sobre o amor e todas essas coisas profundas, vou falar sobre a realidade da maioria das pessoas, a solidão. Algumas pessoas preferem passar o dia mais romântico do ano sozinho para economizar na hora de dar presentes, outros não querem compromisso porque sabem que em época de festa junina sempre tem uma caipirinha safada de bobeira por ai e alguns simplesmente nasceram para ser forever alone.

Namorar pra quê se eu posso ficar? Ficar sozinho né. Não adianta ficar fingindo que sozinho é melhor, que ta tudo bem porque você sabe que não ta tudo bem, todo mundo quer perder o tempo com alguém nessa época do ano, ainda mais com esse frio que ta fazendo.

No dia 12 vai ter um monte de gente trocando presentes, beijando e abraçando a pessoa amada e você ai sem ninguém pra te dar carinho, totalmente sozinho, perdido e com um imenso vazio dentro de você. Já passei por isso e não tem nada melhor para superar a solidão do que preenchendo todo e esse vazio com muita vodka, é absolutamente comprovado que vodka é o melhor remédio nesse caso.

Mas o ideal é não ficar se lamentando porque você esta sozinho no dia dos namorados, pensa bem, você sempre está sozinho mesmo, um dia a mais um dia a menos não vai fazer tanta diferença. Querer ficar na moda e namorar no dia dos namorados tudo bem, você só não pode querer ficar na moda no dia de finados.

Para tornar seu Dia dos Namorados mais triste eu fiz uma listinha de musicas que falam de solidão para você curtir comendo aquela barra de chocolate:

• Lonely – Akon
• Sozinho – Caetano Veloso
• Lonely Girl – Pink
• Tanta Solidão – Victor e Léo
• Wake Up Alone – Amy Winehouse
• Solidão Que Nada - Cazuza
• Aviso aos Navegantes (S.O.S Solidão) – Lulu Santos
• Tô Aprendendo a Viver sem Você – Detonautas

Pornô para Crianças: A Saga Crepúsculo

Queridos leitores, da mesma maneira que vocês se divertem lendo as basbaquices que eu escrevo eu também me divirto escrevendo, geralmente é fácil pra mim fazer esses textos, mas confesso que este texto sobre a Saga Crepúsculo foi o mais difícil de todos, não pelo fato de escrever e sim por eu ter tido que assistir essas três porcarias. Foi uma tortura, mas eu sobrevivi e estou aqui pra falar minha opinião sobre esse fenômeno (que deveria ter ficado somente no fenômeno da natureza) que virou mania no mundo todo.

A Saga Crepúsculo é uma série de livros escritos por uma mulher  carente que tinha o sonho de um adolescente entrasse em seu quarto no meio da noite lhe desse um chupão. Como os caras de Hollywood não tem criatividade para criar uma algo original, algum “gênio” teve a grande idéia de adaptar essa bosta para o cinema.

A merda toda começa quando Bella Swan, uma adolescente anti-social  se apaixona perdidamente por Edward Cullen, um branquelo rico que se acha o fodão. É uma paixão instantânea, do mesmo jeito que as meninas virgens se apaixonam pelo Justin Bieber. Então era pra ser uma história normal de uma garota que se apaixona por um cara porque ele é rico e tem um carrão, mas Edward é um vampiro. Não um vampiro tradicional que destrói pescoços, dorme num caixão e tira a virgindade das mocinhas inocentes, Edward é meigo, responsável, cavalheiro e charmoso. Até ai tudo bem, mas ele também adora passar a tarde voando pela floresta, é amigo das meninas e brilha no sol, gente é uma fada essa porra!


Não sei porque as garotinhas molham a calcinha por causa do Edward, tá na cara que ele é um viadaço exibido, porque ele leva a Bella para as entranhas da floresta e invés de trepar com ela ele começa a quebrar as arvores e revela que tem o estranho poder de brilhar no sol. Aff, vampiro macho morre sofrendo e queimando no sol, mas bicha não morre vira purpurina, né?

No primeiro filme o ponto principal da história é “Edward vai beijar ou não a Bella?” e fica nessa ladainha quase o filme todo. Edward por ser muito frango e ter uma masculidade duvidosa fica de mimimi quando vai dar uns pega na Bella, ele morre de medo de não controlar seus instintos e chupar sua amada todinha, sendo que é justamente isso que ela deseja. A viadagem dele é tanta que em Lua Nova ele pede arrego e sai correndo da Bella igual uma mocinha, deixando nossa pobre e frágil heroína na rua da amargura, sozinha e carente.

"AHHHHHHHH" - meninas
virgens gritando no cinema!

Eis que surge Jacob Black, que é um lobisomem saradão e começa a perseguir a Bella igual um cachorrinho no cio (perai! Os cachorros machos tbm ficam no cio? kk). Nem sei se é correto chamar esse marombeiro descamisado de lobisomem, mas o importante é que Jacob tinha tudo que a Bella queria: um pênis. Mas esse capitulo da saga tem algo totalmente inédito, uma história de amor platônico mútuo, Bella é afim de Jacob que é afim da Bella mas eles não se pegam em momento nenhum. Eu cheguei a pensar que Lua Nova seria mais interessante e teria mais ação mas me enganei, tem algumas seqüências com uma cachorrada brigando, coisa que eu vejo todo dia pelas ruas de Ubaporanga.

Nos filmes anteriores eu não observei se teve alguma cena do fenômeno chamado crepúsculo ou em qual fase a lua estava, mas com certeza absoluta não tem nenhum eclipse em Eclipse. Eclipse que a propósito foi o filme menos ruim até agora, pelo menos nesse eu vi que esses vampirinhos amiguinhos também tem dentões de vampirinho malvado. Sem duvida essa parte da saga é um prato cheio para as virgens, tem vingança, mais cachorrada dos lobisomens, mais vilões e uma quase suruba entre os protagonistas. Como sempre Edward fica pagando de donzela virgem, Jacob continua querendo cruzar com a Bella que por sua vez planeja uma orgia com os dois.

Eu acho o Jacob até gente boa e a Bella não merece ele, acho que ele deveria casar com a Lassie, seria um casal muito lindo. Edward podia encontrar o amor verdadeiro em um negão ou vários negões. E sinceramente a Bella tem muito mais química com aquela loirinha dos Vulturi, alguém discorda?

O que me incomoda nos filmes da Saga Crepúsculo não são as fracas atuações, os efeitos especiais de péssima qualidade e nem a falta de ação. A pior coisa disso tudo é a história, a história é boba, um tédio total, tenho pena de quem leu as centenas de páginas dos livros e de quem gastou dinheiro pra ver uma merda dessa no cinema, sou dono de locadora e eu ganho dinheiro com esse lixo, pelo menos pra isso ele serviu. Quando algum cliente me pergunta se Crepúsculo é bom eu simplesmente respondo: “se você for uma virgem de 12 anos e tem fantasias de um vampiro entrar no seu quarto e te não chupar a noite toda você vai gostar...”.

O resumo de Crepúsculo

Resumi as 416 páginas* e as 2 horas do filme em 13 desenhos, faltou alguma coisa ai? HAHA

Sem falar que a minha Bella tem muito mais expressões faciais que a do filme!

*numero de páginas da 1º edição!

O Dia que Meu Braço Parou

Domingo, 08 de Maio de 2011. Esse dia vai ficar marcado como o dia que eu mais fiquei assustado na minha vida (ou não!?). Ontem foi mais uma noite de sábado tediosa, fiquei e casa assistindo a um filme de invasão alienígena com o meu pai, fui deitar por volta de 2 e meia da madruga. Como sempre fiquei pensando num monte de coisas até pegar no sono, um sono que foi interrompido de maneira assustadora.

Os acontecimentos a seguir ocorreram entre 07:11 e 07:25 da manhã...

Estava sonhando que tava sendo atacado pelos aliens do filme da noite anterior, até que acordei subitamente de um sono profundo, estava deitado de bruços com todo meu peso de 61 quilos em cima do meu braço direito. Parecia estar muito cedo então resolvi me acomodar em outra posição para voltar a dormir, virei de barriga para cima e meu braço direito ficou sobre a minha barriga.

Parecia que eu tinha dormido bastante mas eu ainda estava com sono e queria matar o ET do meu sonho, resolvi pegar meu celular para olhar as horas. Estendi meu braço direito... estendi meu braço... opa, perai! MEU BRAÇO NÃO SE MEXIA! Meu braço direito estava tão dormente que estava totalmente paralisado. Eu olhava pra ele e falava “mexe braço” e ele lá paradão, totalmente na dele.

Fui entrando em desespero de acordo que os minutos iam passando e meu braço não voltava ao normal. Levantei ele com a outra mão, soltei e ele caiu na cama. Fiz isso outras duas vezes e nada do braço reagir, notei que ele estava mais branco que o normal e começou a vim na minha cabeça imagens daqueles caras que tem o braço comido por um tubarão e coloca um gancho no lugar.

Comecei a bater no meu braço e eu não sentia nada, os dedos não mexiam e pensei “PRONTO, MEU BRAÇO MORREU!”. Sabe esse lance que as pessoas falam de quando estamos num momento critico a nossa vida toda passa diante dos olhos como se fosse um filme? Aconteceu mais ou menos isso comigo e relação ao meu braço. Eu gosto tanto dele, ele está comigo desde que eu nasci, lembrei de todas as coisa que já fiz com ele, todos os momentos que passamos juntos. Fiquei muito triste, porque se meu braço direito morresse seria o mesmo que eu ficar viúvo, porque né...

Foi ai que lembrei do filme Kill Biil, daquela cena que a Uma Thurman acaba de sair do coma e está no banco de trás do carro com as pernas paralisadas. Ela respirou fundo e repetiu por diversas vezes olhando para seus pés a frase “Mexe seu dedão” e depois de um tempo o dedão se mexeu. Então eu me acalmei e falei “Mexe dedo” e mais alto “Mexe dedo, caralho!” e nada dele me respeitar. Até que sem mais nem menos meu polegar se mexeu  e pouco a pouco todos os dedos foram se mexendo. Mas enfim, foi um grande sufoco e um momento bem tenso.

FIM!