Algumas pessoas nasceram para ficar sozinhas

Algumas pessoas, desde muito jovens já sabem que sua vocação é casar e ter filhos. Outros aproveitam a vida de solteiro intensamente e não pensam em sair dela tão cedo, mas nem por isso se sentem sozinhos.

A maioria dos humanos, em algum momento, vai encontrar alguém para compartilhar a vida. Eles vão construir uma história juntos e serem felizes (ou não). Mas, será que é mesmo impossível ser feliz sozinho?

Você é tão interessante, engraçado, inteligente, gasta fortunas em roupas e perfumes. Está por dentro de vários assuntos, assiste as principais séries e já viu todos os filmes do Tarantino. Gosta de "boa música", mas também sabe apreciar as de qualidade questionável. Nada disso importa, você está fadado a não pertencer a alguém.

Mesmo sendo mais belo que a maioria, ninguém consegue te amar. Podem até te curtir por alguns momentos e irão apreciar todas suas qualidades, mas o amor nunca entra em pauta.

Após inúmeros relacionamentos frustrados, você começa a refletir se ainda vale a pena continuar tentando, procurando por algo que você acha quase impossível encontrar. Você coloca a culpa no destino, em punição divina ou carma. Mas admita, você é muito azarado. 

Dá certo com todo mundo, menos com você!

Tim Maia tinha razão, na vida a gente tem que entender que um nasce pra sofrer, enquanto o outro ri. E você nasceu pra sofrer. Não importa os sacrifícios que você faça, do que irá abrir mão, ou o quanto mude para agradar, nada funcionará.

Já pensou em se tornar um eremita, se fechar numa caixa, se mudar para lua só para não correr o risco de ter outro relacionamento ruim de uma semana de duração. Mas, infelizmente, você não é do tipo de pessoa que prefere viver sozinha, você precisa de alguém. Para complicar ainda mais, nem a prazerosa vida de solteiro não dá mais tanto prazer assim. 

A verdade é que você nasceu para ficar sozinho, você é ímpar, as estrelas e as cartas não estão ao seu favor. Se uma cigana ler sua mão estará escrito "desista!". Você foi condenado a ficar só.

Para que fique claro, este não é um texto motivacional que vai te inspirar a continuar na procura por sua alma gêmea. O propósito aqui é te alertar que você vai ficar sozinho pra sempre e o quanto antes você acordar para realidade menos você vai sofrer. E sua vida não é uma trágica comédia romântica que no final tudo vai dar certo.

Vamos concordar que as tentativas são divertidas, mas se você for realmente um predestinado a ser um solitário, não crie esperanças, esqueça os planos e curta cada segundo pois cedo ou tarde tudo vai acabar.

Talvez seja possível ser feliz sozinho. Basta ter muito dinheiro e ficar sozinho no Hawaii ou comece a usar drogas e a beber bastante.

E agora um verso, para não ficar tão ruim, ele viveu sozinho para sempre. Fim.

Maldita Sorte

Hoje acordei pensando nas coisas que eu não tenho, coisas como uma casa na praia, um carro novo, uma namorada e um pênis de 30 centímetros. Existem pessoas que tem tudo isso porque também tem outra coisa que eu não tenho, a sorte.

A chance de uma pessoa acertar as 6 dezenas de um concurso da mega sena é de 1 em 50 milhões enquanto de ser acertada por um raio é de 1 em 1 milhão, esse é um exemplo clássico de que é muito mais fácil a má sorte te alcançar, já no meu caso se não fosse a má sorte não haveria sorte alguma.

Todo mundo tem medo de admitir a importância que a sorte tem. “Ele morreu ao ser acertado por um raio porque estava no lugar errado e na hora errada.”  “Ele ganhou na mega sena porque a sorte sorriu pra ele.”  Sinceramente acho que os cientistas deveriam esquecer os estudos das células tronco e investigar a sorte. Ela esta por ai fazendo milagres na vida de alguns e assassinando outros com raios na cabeça.

A sorte é responsável por estragar todos seus planos, você planeja o final de semana perfeito com a pessoa que você gosta e chove por pura falta de sorte. Ela também tem o poder de fazer suas expectativas corresponderem com a realidade, ou se a sorte estiver ajudando outra pessoa a ficar milionária sua idéia não será o que realmente vai acontecer, como geralmente acontece.

As pessoas acreditam em amuletos que trazem sorte, ferraduras, pés de coelho, trevos de 4 folhas, e eu tenho uma cueca da sorte, se ela funciona? Acredito que não, afinal eu terei sorte mesmo se nas baladas da vida alguém arrancar ela de mim.

Trollando Wanessa Camargo

Se você tirar todas as cantoras brasileiras que cantam axé, que são sapatonas e que cantam ou cantaram em uma dupla o que sobra? Um premio pra quem falou Wanessa Camargo. Fruto de uma relação homossexual insestuosa ela é filha de Zezé de Camargo & Luciano, resolveu ser cantora porque morria de inveja da Sandy e fez pirraçinha até seus pais a lançarem como cantora. 

Ela começou cantando musicas nacionais melosas que falavam de seus namoros frustrados, mais o menos a mesma coisa do Restart, suas musicas de maiores sucessos foram

Em nova fase de sua carreira, Wanessa Camargo cortou o cordão umbilical que a ligava com seus pais e resolveu ser chamada apenas de WANESSA e agora quer ser conhecida internacionalmente lançando seu novo album em inglês, se não bastasse ela tentar envenenar os ouvidos dos brasileiros agora ela quer dominar o mundo com uma mistura de voz robótica e o inglês da Sabrina Sato.

Nitidamente ela se acha a nova Britney, ela faz umas gemidinhas muito parecidas e não duvido nada se daqui alguns dias ela surtar raspar a cabeça e ainda falar que é mera coincidência. Na verdade só comparei ela com a Britney porque minha mãe teceu esse comentário e eu concordei, mas falta muito talento e auto-tune pra Wanessa chegar aos pés dela.

Manual da Separação

Durante todos esses anos de blog eu sempre escrevo dicas para conquistar a pessoa amada, vamos supor que por algum milagre alguma das minhas dicas resolveu seu problema e você está namorando mas agora você deve estar vendo seus amigos se divertindo curtindo uma vida de piranhagem ou simplesmente viu que quem você conquistou não é a pessoa dos seus sonhos, enfim o “pra sempre” sempre acaba e quando não acaba sozinho temos que dar um empurrãozinho pra terminar com o relacionamento e partir pra outra.

Antes de tomar uma decisão dessa você tem que pensar bem, em quem você vai ficar pensando antes de dormir? Ou quando você ouvir uma musica romântica? Quem você vai procurar pra conversar no msn? Quem você vai stalkear? Com quem você vai gastar os créditos do seu celular? Quem vai ficar te obrigar a assistir Crepusculo abraçadinho numa tarde chuvosa? Quem vai ficar ai com você sem fazer nada, mesmo nos dias que tem um monte de coisas legais pra fazer? Com quem você vai brigar???

Agora que eu te desencorajei (ou não) de terminar seu namorico acho que eu posso enfim ir as dicas. Primeiramente não termine de uma vez, você tem que ir se afastando aos poucos, não dando tanta atenção, parando com o ciúme e de falar coisas fofas. Assim a pessoa vai deixando de depender tanto de você e se ela notar que você está diferente negue, fala que ta tudo de boa que você só esta um pouco cansado, porque se ela notar que você ta querendo pular fora ela vai fazer de tudo pra não te perder. 

Depois de alguns dias preparando o terreno é hora de terminar, é importantíssimo que você não tenha esse tipo de conversa na sua casa, escolha um local publico que você possa falar que acabou e ir embora. Mas se você não tiver coragem de abrir o jogo pessoalmente você pode mandar um depoimento no Orkut, antigamente era feio fazer isso mas o mundo esta moderno e economiza muito tempo, vou dar algumas sugestões do que você pode mandar:

Sugestão 1 - Seja Sentimental: “Eu te amo, mas não como antigamente e não como você merece ser amado. Você é e sempre será muito especial pra mim mas como tudo acaba, eu acho que é hora de por um fim no nosso namoro, espero que você entenda e que a gente possa ser amigos!”

Sugestão 2 - Fale que da fruta que ela gosta você lambe até o caroço: “Gata você sabe que passamos bons momentos juntos mas eu to afim de outra pessoa, o Ricardo que faz academia comigo, aquele deus grego ma-ra-vi-lho-so com aquele abdômen perfeito, fico loca, então por isso que eu quero terminar, adeus querida”

Sugestão 3 – Fala que você joga no mesmo time dele: “Cara, já faz tempo que eu tenho um lance pra te falar, eu sou sapatão, eu sou sargento, fanchona, caminhoneira saks? Eu colo o velcro, eu gosto de colocar a aranha pra brigar! Então acho melhor a gente terminar, mas a gente pode sair pra jogar sinuca qualquer dia, pdc?”

Sugestão 4 - Use os Clichês: “O problema não é você, sou eu! Eu gosto muito de você mas eu não estou sendo um bom namorado, eu preciso de um tempo pra pensar e acho melhor a gente terminar, mas espero que você encontre alguém muito melhor!”

Sugestão 5 - Fale a Verdade: “O problema não sou eu, é você! Não suporto mais essa sua cara de retardado, você fica me vigiando demais nem me deixa respirar, preciso de espaço, preciso viver, então me deixa em paz e esquece que eu existo, ok?”

Sugestão 6 - Seja Mau: “Gata, vamo terminar com essa merda ok? Não tem jeito, não a nada a se fazer... não quero que me veja, não quero que me chame, não quero que me diga, não quero que reclame, eu espero que você entenda bem: Eu não gosto de ninguém!!!! ♫”

Enfim, tem inúmeras maneiras de afastar a pessoa amada em 3 dias, não importa qual você vai usar o importante é que você tem que se a vítima da história, sempre coloque a culpa no seu futuro ex e não tenha pena de fazer isso, hoje vocês significam alguma coisa um para o outro mas depois que essa merda acabar vocês serão estranhos que se conhecem e é bem provável que vão se odiar.

A principal dica para terminar um namoro é você fazer a pessoa acreditar que a vida dela vai ser melhor sem você, mesmo isso não sendo verdade. Lembre-se que o amor só acabou pra você mas a ela ainda acredita nas promessas que você fez e não é fácil esquecer da noite pro dia. Sempre alguém vai sofrer numa separação, é inevitável, mas tente fazer isso o mais suave possível para a outra pessoa porque hoje é você que está terminando amanha podem fazer o mesmo com você.

Um tapinha não dói, mas pode te mandar pra cadeia

“Em mulher não se bate nem com uma flor” Pra quê estragar uma flor cara? Desse a purretada na cara da vadia mesmo, mas opa! Agora não pode mais graças a Lei Maria da Penha que foi criada em 2006 com a idéia de aumentar o rigor da punição para o camarada que descer a porrada na mulher. 


A Maria da Penha era uma vagassa que vivia apanhando do marido, como ela era muito otária apanhou por seis anos, levou tiro, foi eletrocutada e afogada, pra enfim tomar vergonha na cara e denunciar o psicopata que foi preso, depois disso ela enlouqueceu e declarou guerra contra todos os caras que curtem um fight com mulheres e depois de muito tempo ela conseguiu essa lei com o nome dela.

Depois de toda essa historinha a única coisa que realmente me chamou a atenção é que essa Maria da Pena é o Jason, puta que pariu, olha só, ela foi eletrocutada, afogada, levou tiro e ainda sobreviveu, essa mulher não pode ser humana. Mas na moral, pra um cara fazer isso tudo com uma mulher ela tem que ser muito chata, ninguém faz isso a toa, ela devia aprontar muito pra chegar ao ponto de levar um tiro e nem denunciar.

Mas o legal dessa lei ser no Brasil que a gente pode arrebentar a vadia que depois é só pagar umas cestas básicas que já ta de boa, tudo tem seu jeitinho e não é uma lei dessa que vai impedir do cara mostrar quem manda no pedaço. Tudo bem esse parágrafo foi bem escroto, mas é claro que essa lei é boa porque os caras ficam com medo de ir pra cadeia ou de gastar grana com cesta básica, mas essa lei deveria ter mudanças, tipo se a mulher meter chifre ou atrapalhar o maridão de ver o jogo de futebol podia liberar um estrangulamento, acho justo.

Desvendando os Mistérios da Maçonaria

Há alguns anos Dan Brown desvendou para o mundo os segredos do código Da Vince, os cientistas sempre vêm revelando os segredos do DNA e eu não quero ficar atrás e vou revelar pra vocês os segredos secretos da maior sociedade secreta do mundo, a Maçonaria.

Quando comentei com meus amigos que iria falar sobre isso no blog eles falaram: “CUIDADO ELES VÃO FICAR FURIOSOS E MANDAR TE MATAR SE VOCÊ CONTAR!” mas gente, é por uma boa causa, a centenas de anos todas as pessoas morrem de curiosidade para saber o que eles fazem de tão secreto, e se eu tiver que arriscar minha vida para contar esse segredo pra vocês, que assim seja!

Quem participa da Maçonaria tem apenas 5 regras: Você não pode falar o que eles fazem lá com ninguém, você nunca pode falar o que eles fazem lá, você jamais pode falar o que eles fazem, de jeito nenhum você pode falar o que eles fazem  e o mais importante é nunca falar o que eles fazem.

Uma fonte confiável definiu desse jeito o que os membros dessa sociedade fazem: “Ah, é um monte de homens que se trancam numa sala e fazem coisas secretas que ninguém pode saber!”. Como o ultimo maçom da minha família foi meu bisavô que já morreu, eu não tive a oportunidade de perguntar o que eles faziam (mesmo não podendo, ele iria me contar porque sou fofinho e convincente), nos podemos imaginar o que seriam essas coisas secretas:

Coisa Secreta Numero 01: Eles tem uma rinha de galo, como esse tipo de atividade é proibida eles criaram essa sociedade para continuar com a pratica que envolve muito dinheiro.

Coisa Secreta Numero 02: Eles são todos homossexuais reprimidos que tem casamento de fachada como o Will Smith, em suas reuniões eles fazem troca-troca, contratam Gogo boys e soltam a franga se travestindo de Gloria Gaynor.

Coisa Secreta Numero 03: Eles são aliens que vestem os humanos como roupas, nessas reuniões eles revelam sua verdadeira face e estudam seus planos de invasão do planeta.

Coisa Secreta Numero 04: Eles sacrificam animais como forma de adoração a satanás, fazem cultos das trevas e aguardam ansiosamente a chegada do anti-cristo.

Coisa Secreta Numero 05: Eles tem um show de Stand Up secreto, isso mesmo, eles ficam disputando quem é o mais engraçado, mas como eles tem um humor muito ácido, para evitar processos, eles não fazem em publico.

Coisa Secreta Numero 06: Eles são pervertidos sexuais heteros, estão entediados com o casamento e contratam strippers siliconadas para ajudar na diversão e em todas as reuniões tem orgias muito loucas.

Coisa Secreta Numero 07: Assistem toda a saga de Guerra nas Estrelas,  se vestem como os personagens e refazem as cenas clássicas.

Coisa Secreta Numero 08: Eles se reúnem para estudar maneiras de dominar o mundo.

Coisa Secreta Numero 09: Eles sabem a formula secreta da Coca Cola e tem um alambique de Coca Cola tradicional, que eles fabricam e tomam ali na hora. (Nessa eu viajei demais, pqp) 

Coisa Secreta Numero 10: Eles praticam forças ocultas para tentar ressuscitar Hitler, que também era Maçom, para então fazer uma vingança contra o ocidente.

Coisa secreta numero 11: Eles são vampiros, bebem sangue humano e aguardam o renascimento do todo poderoso Drácula e esperam transformar todos os humanos em vampiros também.

Coisa Secreta Numero 12: Em suas reuniões eles estudam maneiras de curar a AIDS, de acabar com a fome no mundo e planos para a paz mundial.

Agora se eu quiser viver tenho que torcer pra não ter acertado o que eles realmente fazem, porque dizem que eles tem assassinos profissionais que vão atrás de quem revela seus mistérios.

Para a Namorada que eu Nunca Tive

O Amor, a única coisa que nós não conseguimos descrever perfeitamente ou sequer entender, ou saber exatamente como funciona, só sabemos que ele aparece em nossas vidas, nos enche de alegria e apenas isso importa.

Então você apareceu, no começo pensei que seria mais uma das milhares de pessoas que entram e saem da minha vida mas ainda bem que foi diferente. Você me aceita do jeito que eu sou, faz eu me sentir especial, quando eu te abraço me sinto seguro e se eu pudesse não te soltaria nunca mais.

Adoro ouvir todas essas musicas românticas e pensar em você, incrível como todas começaram a fazer sentido desde o dia que eu me apaixonei. Eu não sou um cara que se rende facilmente ao amor, mas com você foi algo mágico, me perdi no seu olhar pra finalmente me encontrar.

Eu amo tudo em você, o jeito que você me olha, seu sorriso e o som da sua risada. Você é a garota dos sonhos de qualquer cara, mas não é dos meus sonhos, porque você já é uma realidade pra mim.

Sabe esse lance que quando estamos à beira da morte toda vida passa como um filme diante dos nossos olhos em um resuminho de todas as coisas boas? Se eu morresse agora só teria você nesse filme, porque você é minha vida e eu te amo demais. Se um gênio da lâmpada me oferecesse os desejos eu não usaria nenhum, porque eu já tenho você e você é tudo que eu sempre quis.

Feliz Dia dos Namorados ♥

Forever Alone

O Dia dos Namorados esta chegando e não vou escrever sobre o amor e todas essas coisas profundas, vou falar sobre a realidade da maioria das pessoas, a solidão. Algumas pessoas preferem passar o dia mais romântico do ano sozinho para economizar na hora de dar presentes, outros não querem compromisso porque sabem que em época de festa junina sempre tem uma caipirinha safada de bobeira por ai e alguns simplesmente nasceram para ser forever alone.

Namorar pra quê se eu posso ficar? Ficar sozinho né. Não adianta ficar fingindo que sozinho é melhor, que ta tudo bem porque você sabe que não ta tudo bem, todo mundo quer perder o tempo com alguém nessa época do ano, ainda mais com esse frio que ta fazendo.

No dia 12 vai ter um monte de gente trocando presentes, beijando e abraçando a pessoa amada e você ai sem ninguém pra te dar carinho, totalmente sozinho, perdido e com um imenso vazio dentro de você. Já passei por isso e não tem nada melhor para superar a solidão do que preenchendo todo e esse vazio com muita vodka, é absolutamente comprovado que vodka é o melhor remédio nesse caso.

Mas o ideal é não ficar se lamentando porque você esta sozinho no dia dos namorados, pensa bem, você sempre está sozinho mesmo, um dia a mais um dia a menos não vai fazer tanta diferença. Querer ficar na moda e namorar no dia dos namorados tudo bem, você só não pode querer ficar na moda no dia de finados.

Para tornar seu Dia dos Namorados mais triste eu fiz uma listinha de musicas que falam de solidão para você curtir comendo aquela barra de chocolate:

• Lonely – Akon
• Sozinho – Caetano Veloso
• Lonely Girl – Pink
• Tanta Solidão – Victor e Léo
• Wake Up Alone – Amy Winehouse
• Solidão Que Nada - Cazuza
• Aviso aos Navegantes (S.O.S Solidão) – Lulu Santos
• Tô Aprendendo a Viver sem Você – Detonautas

A Páscoa

“Coelhinho se eu fosse como tu, tirava a mão do bolso e enfiava ela no cuelinho se eu fosse como tu... La La La La ♫” Na verdade querido Coelhinho se eu fosse como tu eu parava com esse história de tirar a mão do bolso porque tá queimando seu filme, seu viadinho. Como eu revelei em textos anteriores sobre a farsa do Papai Noel, eu também vou contar outro segredo para vocês: ESSA HISTÓRIA DE COELHINHO DA PÁSCOA TAMBÉM É MENTIRA! Todo mundo sabe que não é o coelho que bota os ovos e sim a coelha. Ainda bem que não é o coelho porque ele tem esse hábito gay de tirar a mão do bolso e enfiar num local nada higiênico. Mas pensando bem, se existe até o beijo grego, comer chocolate que passou na mão de um coelho que enfiou esta mão no cu não seria tão nojento assim.

"Quero que você se transforme
em chocolate!"

Antigamente os ovos da páscoa eram simplesmente ovos de galinhas comuns que eram mágicamente transformado em chocolate pelo Majin Boo. Hoje com toda globalização ele apreciado por todo mundo e pesquisas informam que a época que mais vende ovos da páscoa é na páscoa. Só não entendi o que chocolate tem a ver com a morte e ressurreição de Cristo. Eu não entendo e não tô nem ai também, só sei que é feriado e que vou ganhar chocolate.

A Páscoa é um feriado importantíssimo que fica numa época que todo mundo necessita de um feriado, exatamente entre as férias de verão e as férias do meio do ano, Jesus não poderia ter sido morto numa época melhor. Muitas pessoas pensam que a páscoa comemora a crucificação do Coelhinho da Páscoa, não é, o Coelhinho apenas é responsável pelos ovos, esse lance da crucificação é por causa de Jesus e do namorado da Lady Gaga. Qualquer duvida assista os filmes que sempre passa na sexta feira santa que você vai entender. E por falar nesses filmes de sexta feira santa, é sempre a mesma coisa todo ano, o mesmo filme em todos canais e continuação que é bom nada. Sempre quis assistir A Paixão de Cristo 2 – A Ressurreição e a terceira parte poderia se chamar A Paixão de Cristo 3 – O Apocalipse, seria foda!

Páscoa é o tempo de agradecer aquele que lutou, morreu e ressuscitou por todos nós e não é o Goku. É aquele cara que a gente recorre quando a coisa ta preta, quando a gente vê que ta fudido, fala OMG e ora bastante. Ele que é o maior imitador de Inri Cristo, ele que assim como a Dani Bolina caminha sob as águas, ele que consegue transformar água em vinho – pago muito pau pra isso. Devemos aproveitar esse momento religioso e pedir pra Jesus nos livrar de todas espinhas e da diarréia, amém!

...esse foi o texto mais chato que eu já fiz, só postei pra não passar em branco! haha beeijos! ♥

Inferno

Não esse não é o nome da minha cidade, mas fica bem perto de lá. Ubaoquê? É isso que as pessoas falam quando eu falo o nome do lugar onde eu moro, na verdade eu não moro, eu me escondo, porque além de um buraco de merda aqui fica longe de tudo.

Ubaporanga é uma aldeia que fica no Vale do Rio Doce em Minas Gerais, sinceramente é um insulto comparar uma aldeia com isso aqui, porque com certeza índios canibais são mais civilizados do que os neandertais que vivem aqui. A grande maioria dos cidadãos ubaporanguenses são pessoas desocupadas que adoram usar seu tempo cuidando da vida das outras pessoas desocupadas. Essas pessoas desocupadas têm como sua principal atividade fazer briguinhas por causa de política, jogar sinuca e investigar a vida dos outros.

Com certeza, Ubaporanga é o lugar mais  fudido do Brasil, a cidade que não acontece nada, aqui não tem pessoas, em 2008 tinha 12,489 habitantes e provavelmente hoje não deve ter nem 10 mil porque quem teve a oportunidade foi para um lugar melhor com alguma perspectiva de um futuro bom. Porque nada vai pra frente nesse lugar, lojas fecham as portas com alguns meses porque as pessoas não têm o hábito de pagar suas contas, plantações morrem porque o agricultor estava ocupado demais tomando conta da vida de alguém e de vez em quando vem uma enchente que inunda tudo. A única solução é jogar uma bomba aqui pra acabar com essa merda toda, mas seria um desperdício de bomba.

O lazer da cidade é ir para o boteco beber pinga e jogar sinuca, tem dias que tem um telão com jogo do Cruzeiro no meio da rua e todos os homens desocupados param de tomar conta da vida das outras pessoas para assistir a pelada, tem o campeonato de futsal que é um inferno que mistura cecê com cascas de amendoim, de vez em quando eles chamam uma bandinha totalmente desconhecida para tocar no meio da rua e chamam isso de “festa” e ir para lan house entrar no “orguti” porque o pessoal aqui não conhece outra rede social e adora mandar scraps animados.

Como eu não tive sorte eu moro aqui em Ubaporanga desde sempre e sou obrigado a conviver com essas pessoas com a cabeça pequena, um povo primitivo que não abre os olhos para que o mundo muda a todo tempo. Eu postei um texto que eu falava que era gay e estaria apaixonado por um garoto, não passava de uma pegadinha bem planejada de 1º de Abril, mas como as pessoas daqui são totalmente ignorantes elas acreditaram, imprimiram o texto e espalharam em forma de circular para todas as pessoas desocupadas do município. Eu nem ligo, sei que é mentira e que eu não sou gay. Entendo que as pessoas daqui acreditaram no que eu escrevi porque, afinal, eles acreditam em lendas de mula-sem-cabeça e chupa-cabras até hoje, então vou dar um desconto.

Eu só não entendo o porque de alguém querer espalhar meu texto assim? O que eles estão ganhando com isso?

O FORA!

Na vida é normal levar um fora, todo mundo já levou um ‘toco’, se você nunca levou um pode ir correndo para o cartório porque você deve ter nascido ontem, ou você deve ser uma pessoa muito maravilhosa, mais fica tranqüilo, seu dia de levar um fora vai chegar, e você tem que estar preparado para isso!

Como identificar que a pessoa que você deseja não está tão afim de você, ou seja, não te beijaria nem se você fosse o último cara do sistema solar. Às vezes as nossas ‘pretendentes’ são delicadas na hora de falar o temido NÃO, tão delicadas que nem parece um não, se você ouvir um tal de “VOU PENSAR”, ela vai pensar mesmo, num jeito de ficar bem longe de você, pois agora ela sabe que ela ‘faz o seu tipo’ e já que ela não tem um pingo de interesse em você ela vai te evitar e a e já era! Tem um fora que engana muitos caras, o “HOJE NÃO, NA PRÓXIMA TALVES?!”, isso enche o rapaz de esperanças, sendo que ela quis dizer: “hoje não, porque eu to linda mereço coisa melhor, mais quem sabe no futuro se eu pegar gonorréia eu te procuro, pdc?!”. E também tem o fora mais clássico, aquelas duas palavrinhas que nenhum cara quer ouvir: “APENAS AMIGOS”, ahhh isso é o fim, se você ouviu isso pode desistir, o pior é que depois de levar esse fora, ela provavelmente não vai querer mais ser sua amiga como antes.

Depois de levar esses foras você deve esta todo tristonho, se sentindo um ogro, mais fica tranqüilo ela nem era tão boa assim, vamos lá, como superar esses foras com classe, uma diga importante é não ficar triste e com a auto-estima baixa, você tem que dar o troco, “cair pra dentro mesmo”, todo mundo precisa de alguém que também precisa dessa pessoa, e você tem que fazer essa pessoa pensar que ela precisa de você!

Primeiro passo da nossa “vingança”, desapareça por um tempo fica em casa comendo sorvete e assistindo Grey’s Anatomy, dá uma mudada no visual, compra umas roupas novas, e o mais importante, arrume uma namorada, ela nem precisa ser bonita, qualquer uma serve, não existe coisa melhor pra arrumar mulher do quê estar com outra mulher. Agora que estamos pontos, vamos à vingança, quando você localizar a donzela que te dispensou tão delicadamente, não olhe pra ela, se ela estiver em um grupo de amigas, converse com a amiga do lado dela, se ela estiver sozinha, passe do lado dela, mais jamais olhe pra ela, ela vai se sentir rejeitada e vai começar a te dar idéia, e não vai demorar muito e ela vai vim igual uma Madalena arrependida atrás de você, mais você não vai topar assim de cara, você vai se fazer de difícil, agora o jogo mudou você esta no comando, mais não vai ficar se achando demais, dê algumas esperanças pra ela, faça promessas, mulher acredita em tudo que o homem que ela esta interessada fala. Quando você tiver certeza que ela está ‘comendo na sua mão’, você pode simplesmente dar um fora nela! Se você escolher essa opção não esqueça de lembrar do dia que ela te deu o FORA, ela vai ficar se retorcendo por dentro de raiva e você ficará feliz porque conseguiu o que queria ver ela na merda, igual você ficou aquele dia, lembra? (kkkk) Mas você pode continuar com ela, afinal, era a sua intenção desde o início, e se ela tivesse aceitado de cara você nem ia ter precisado fazer esse plano idiota para beijar uma garota.